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北的风言细语之符号

时间:2019-05-24   浏览:0次

1、

像缺少了点什么似的,总是无法感觉到他的完整,不管一边如何圆润,弧线怎么优美,他仍旧不完整。这就是最初的感觉,不完整成了定局。

起点到终点,过程迂回曲折,就像是人生的这条路,无法一下子看到尽头,才会让我们在走走停停之后,有了无数次的思考,在思考中一步一步前行。我们把人生绕了很大一圈,并且努力把这个圈画得更圆更润,在自己画的圆里面辗转反复,匍匐前进,却在最后想回归,回归到最初,把人生这一圈重新缝合,算是走完,然而,回归的路已经失去了方向,越靠近起点,就越迷茫,最想回到当初,就越犹豫。

谁都知道,我们再也回不去了,不管我们如何靠近,如何寻找,我们终究无法找到起点,终究无法回到当初,可是我们会在离起点最终的地方,停下来沉思,回首走过的岁月,感慨良多,转而无语。生活原本是简单的,是自己绕多了圈子,也就找不到来时的路了,无奈,沉思之后才发现,接下来的路只能走直线,再绕就是作茧自缚。

窗外的风景越来越清晰,因为我们不再绕弯路,有了足够的时间,我们就学会了更多的思考,在这样的思考下面,走完人生最后的直路。

却不能忘记,最后为自己留下一点,这点是我们对人生的眷顾,对生活的热爱,对自己的剖析。这点的力度只有自己最清楚,最明白。

这就是问号,人生路上用得最多的一个符号。

2、

看到窗外的雨下得淅淅沥沥,断断续续,思绪就跟着这点滴停顿,然后复苏,醒来的是空气,不醒的是梦。

人是需要偶尔的停顿,走路累了,停下休息,说话累了,停下歇息,思考累了,放下包袱,间隔的时间是由我们来控制。不用像这眼前的雨,规律或是习惯,一成不变。人生的道路走走停停,全凭自己做主,但我们不可以一鼓作气的走个不停,有时候路边的风景很美,需要我们停下脚步欣赏,有时候身后的记忆很温暖,需要我们回头留恋,有时候我们的节奏需要用自己的脚步来控制,调节很重要。

走走停停,停停走走,才不会错过爱和情。凡事不要太执着,才不会错失另外的机会。

给自己一点时间,给别人一些空间,才会发觉人生不过如此,在无法决择的时候,停下来,会有更清醒的认识。

我用逗号隔断了自己的执着,同样也给了自己喘息的机会,

3、

闹了,最近太闹了。

这阵子心无法静下来,偶尔还会伴有失眠,在床上翻来覆去的滋味真叫人难受。夜发出沉重的叹息,我在这秋末的伤感中飘浮不定。

很小的时候就向往天上的感觉,自由自在,远离地面,给自己一个高度,俯视脚下,密密麻麻是别人的影子。站得高,必定看得远,这想法一直占据心头,似乎远见是因为高度的不同而有变化,我却忽略了很重要的一点,脚下有着自己的根基,没有了这根基,不管我飘浮多高,都将枉然。那种失去重心的感觉是如此真实而强烈,是自由了,可是自由的代价却是失去了安全感,踏实感。而目前自己最需要的不是看得有多远,飞得有多高,而是需要一份坚定的信心,脚踏实地才能心趋于平缓和安宁。

脚下的草绿了又黄,黄了又绿,生命的过程得以如此真实的展现,它的根基在泥土之中,即使绿遍江南两岸,仍旧紧紧依附着自己的土地。身旁的河流清澈见底,欢歌向远方奔腾,人生的精彩的是那么的炫烂,不管它跑多远,流向何方,始终离不开它的源头,来时的方向。

我们有时候需要给自己划个句号,结束一段或辉煌,或失意,或无奈,或伤感的过去,圆满也好,仓促也好,即使无法割舍,但句号是必须要有的。

其实,句号是结束,也是另一种开始。

4、

在心里狠狠的骂了自己几句,屏幕前的冰冷深深的刺痛了我的心,泪水就这样不争气的流了下来。那是生气时的眼泪,浓度很高,才明白气到最后就是软弱无力,化为水。没有人可以说教什么,也没有人有资格对我说教什么,正如我向来只是就事论事,对事不对人。然而在生活中寻找的简单,却被这虚拟的世界弄复杂。

窗外的风何时发出了很大的声响,我在静静等待什么,没有人知道。想像中的话没有,想像中的笑脸没有,想像中的温暖也没有,全都被理性,冷静占据,可是这些我都不能说,也没有人能说,那就像是一个笑话,天大的笑话,如果在场的人听了没笑,那就是更大的笑话了,这样的笑话我不希望自己是主角,甚至不想要自己出现。

然而,当我看到渐渐隐去的淡然,心仍旧莫明的疼了一下,这和我的感觉差别太大了

至少应该有某些暗示或是其他吧,可是没有。之前的气却在这沉默之中退去,我竟然就这样将这事转化了,转化成了现在的失落。理性被另一种关怀烘托,我想我应该懂得的,默默的付出是不需要别人知道的。我试图用自己懂得的去了解那些淡然,那些沉默,那些冷静,用自己的感觉去体味那份温暖,那份关怀,那份理性。距离就是一种持久,一种永恒的方式,这距离不仅仅是空间上的,时间上的,还有心灵上的,心灵上的距离是需要由自己来控制和掌握的,若没有这距离,是浓了,浓了也就更远了。

唯有淡才安然,唯有淡才长久。

于是,我给自己挂着个笑脸符号:),用这个来拒绝浓,也靠近淡!

5、

在做出决定之前,我似乎不用经过太多的考虑,这不是冲动,也并非不理智,这是一种自然,自然的发生,自然的发展,自然的作出结论。有些人是天生的,感觉非常好,对文字或是对人都是一样,所以我只选择自然的做好自己,自然的表达自己的想法,自然的跟着自己的决定。

很多事情,就这样由复杂变简单了,轻松的感觉真好。头顶上的空气开始稀薄,没有了压抑,也就没有了束缚,没有了束缚,也就可以跳跃。跳跃是我常用的方式,尤其是思维的跳跃,有时候甚至连自己都无法接受,但这就是自然,遵循自然的规律就是最正常的状态!

总有人说我思想太快,要慢点才好。我试过,努力过,但没办法慢,很多想法和念头就是一瞬间的事情,上一秒还在东,下一秒就到了北,我一直认为这世间上最快的速度就是思想的速度,你甚至可以想到任何一个地方去,只要能想到的地方,就去了,这速度快得让人难以想像。我可以放慢步子,但无法放慢思想,好比就是身体可以不动,但思想不行,思想如果停滞,只会加快老去的速度,与其他无关!

阳光正从透明的屋顶泻下,刚刚明明下着细雨,我站在大厅的中央,抬头,就见满屋顶的温暖,今天是立冬,有雨也有阳光,这是一个过渡,这样的过渡很自然,人生也需要这样的过渡,自然的,慢慢的,才能接受与消化。

省去一些不应该想的,做的,事情就简单了,过渡就真实了,此刻才更加理解省略号的用义,不是不想说,不是不想做,只是没必要!

6、

想起了自己一直记着的一句话,并不是这句话说得有多好,也不一定有多大的意义,但就是被我记住了,同时记住的还有说这话的人。我怎么就变得不自信了,在意一些无关紧要的人或事,这是自己的问题,还是个很严重的问题。过度关注一件事情的时候,容易缺乏判断力,容易失去方向感,更别说自信了。

云突然之间就低了下来,压在头顶的方向,厚厚的感觉,穿透需要力度,更需要时间,再看那云,越积越厚,越积越沉,有种喘不过气来的感觉。我加快前行的脚步,却始终无法摆脱云层的压迫,有些事情是注定的,不管你怎么努力,都将沿着原有的轨道一步一步走完,那些发生的和没有发生的事情到最后都朝着一个方向,结果都是一样。过程在此刻不重要了,结局已经注定,一切偶尔都将是必然。

所以我不再过度的关注过程,以及过程中的人或事,我也不再过度关注表象,原本有些表象就无法走进内在,那些看到的原本不是自己想像的,而自己想像的也是无法看到的本质,这样看来所有的一切都将加个引号,证明一切自有区入。

引号给了我解释的权力,也给了我想像的空间。

7、

立冬了,气温却有了回升,阳光竟然懒懒的洒在了桌面,扑面也有一种温暖,我把双手放在阳光下面,肌肤泛出光泽,和这阳光一样令人舒服。

位置有了变化,角度也就跟着起了变化,不料心境也有了变化,而且这变化让我轻松了许多,进和退就在一念之中,原本就存在的定局,只需要一步一步的走完,结局都是一样。我看着自己刚刚结束的局面,没有硝烟,没有喧闹,似一个狂奔之后的操场,人群散去后剩下了寂寞,寂寞是美丽的,也是闲适的,我喜欢这样的淡然与安静。

当独自一人回望这曾经狂奔过的操场时,我把过去的片断一一滤过,操场周围的树有些陌生,树枝稀稀落落,没有了树叶的衬托,树显得孤单而萧条。树会给我留下什么样的记忆,或者什么样的记忆会与这些树有关,操场上渐渐多了些人,他们从我身边走过,无视我的存在,我也不关心他们的来来往往。选择了退让,也就选择了漠然,今天我回来,是来寻找一些过去,那些曾丰富过我思想与心灵的往事,那些生命与生活的积累,我把它们找回来,一点一点的累加在一起,就会有收获。

于是,我用了加号,把温暖,感动相加,把阅历,思考想加,把所有值得我珍惜的人和事相加。

8、

从来没有如此不安,有一种绵软从四肢经过血液流向心脏,我不想说是害怕,因为没有什么值得害怕的事,可分明又感到一种恐惧,正紧紧包住自己,不管自己在做什么,黑暗之中总有一双眼睛在窥视。

雨说下就下了,没有丝毫征兆,没由来的把我淋了个透湿。我像个落汤鸡,站在雨里,无处可藏。前面一片迷茫,或许是雨挡住了视线,一下子让我迷失了方向。为什么明明被自己忘记的事情,说被翻出就被翻出,和这雨一样,下得没头没脑,在我没有任何准备的情况下,旧事重提。我没有招架之力,也失去了还手的能力,我只好任由这雨从头到脚浇了个遍,还不能躲,不能藏。

这就是一种无奈,明明看到是火却还要往里面扑的无奈,也是一种可悲,秀才碰到兵有理说不清的可悲,更是一种煎熬,精神与内心的煎熬。朋友提醒我,不用去理会一些莫明其妙的事情,朋友的心是好的,可是这世间没有无缘无故的恨,即使是误会,也需要一个解释的空间,更需要一个特定的时间,然而时间和空间对我来说都没有,所以我除了选择沉默,就是倍受折磨。

此刻的自己,就像被括号包围,没有退路,也失去了前进的勇气。括号里面的我,像只无头苍蝇一样,失去了主张!

9、

城市的夜扑烁迷离,灯穿越城市的心脏,一直向远方延伸,桔色的,我看到一片桔色,跨越江的上空,江水寂静而平缓,水面映衬着桔色的光亮,点点闪闪。我在水里找寻自己的倒影,隐约一片空洞的色彩,黑白成了底色。

靠在桥的栏杆边上,冰凉从指尖传递到周身,立冬的第一个夜晚,伴着点点星光,在水面呼吸。我想沉入这江底,窥探这夜色的谜底,只有沉入最底处,才能让自己更加清醒。风就这样吹过江面,寒意从心底而生,这世间,有些人有些事,还真让人心冷,与这风无关,与这夜无关。

我想要一个离开的借口,或者一个坚持下来的理由,但不管怎么样,都有一份信念在坚守,立在桥上看不到江的尽头,只有桔色的光圈一路向前,我是沿着这些桔色的光圈走下去吗?夜色越来越朦胧,月亮不知何时隐去,剩下几颗星星,孤独的缀在天空中,它们也一定想歇歇了,和我一样。

很多事情真的就这么简单,简单得直接可以划上等号,只不过等号两边,有了太多太多想像的空间。

10、

夜很快就暗了下来,除了火车的轰隆声,就只剩下呼吸声。躺在下铺床上,辗转反复,偶尔从车窗玻璃上面晃过一丝光亮,瞬间就被黑掩没,如同自己一样,被淹没在这无边无际的黑间之中和轰隆声中。

真是不习惯在陌生的环境里入睡,数羊也不管用,耳边传来上铺的呼噜声,有点刺耳,更加不能静下心来入睡了,手机里传来信息提示声,打开来看,时间正是晚上十点半,或许也有人和我一样睡不着吧,那就一同打发这无聊的时间。信息一条接着一条,心中就有了期盼,精神上也有了某种寄托,谁也无法强迫自己不去猜想信息背后的思想,忽略信息本身的意义,忽略文字本身的含义,在这样陌生而不安的黑夜里,它温暖了我。我感激对方,陪伴有时候就是这样恰当好处,温度不高不低,感情不深不浅,或者只需要在这样一个晚上,帮助我战胜黑暗,克服不安,安然入梦。

有人说,心一直无法安静下来,也就不能很好的写字。

我想说,安静只是一种形式,人不可能真正意义上做到安静,心静更加不可能。我们只需要分析自己目前的状况,明白什么为主什么为辅,明白什么是最重要的,人一旦有了目标,明确了方向,就会沉下来,沉下来了就自然享受到一种宁静。

就好比现在,火车的轰隆声并没有停止,外部环境没有任何改变,可是我却不再像先前一样浮燥,或许是短信给了我温暖,或许是这种温暖改变了我的心境,让我明白,此刻,很好的睡上一觉是最重要的,其他都不用去想。从某种意义上来说,我的心正慢慢的趋于平缓状态,听,声音是那么的均匀。

破折号的意义就是在某个适当的时候给出自己一个合理的解释,或是中肯的理由,只要能够说服自己,就没有什么不能做到的,想要安静也是一样,只要找准自己的方向,就没有什么改变不了的!

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